Livrai-me de todo tecido adiposo amém!

Sumi siiim, mais me acho no direito pq tenho uma vida social parada táá?! AHAAHAHHA¹² Enfim, hoje dando aquelas espiadas básicas no facebook, me deparei com uma amiga minha que está com os braços super finos, e eu? QUASE TIVE UM AVC DE INVEJA!

Enfim, revirei todo o baú da garota e descobri o segredo... Sabe qual? Vegetarianismo meninas, siiiiim! Os legumes são nossos amigos, e xôô pra carne da VACA obesa que acha que tecido adiposo é charmoso. Sabemos que uma silueta fininha e braços delicados chamam muito mais atenção, que os horrores de tecido adiposo localizados principalmente na parte abdominal... Sem falar nas bundas enormes que me dão muiiito medo, mulheres frutas então? Trás o balde que eu preciso golfar já! Enfim, revirei tudo e achei um suco de couve... Bom, se tanta gente toma e fala que é bom, pq eu não vou achar néé? Tem que acreditar meu beiiin HAHAHAAHAH¹². Pesquisas mostram que a couve é rica em fibras e vitamina C, ajuda a manter o corpo saciado (já to achando que vou virar best da dona COUVE), ajuda o nosso organismo lentissiiiiiiiiiiimo na eliminação da gorduriiinha malvada e combate ao estresse e o ultimo não menos importante... COMBATE O ENVELHECIMENTO PRECOCE! PRONTO, FALEI!

Segura a peruca e vamos as receitinhas básiiiiiiiiiiiicas da titia couve.

Ingredientes:
- 200 ml de suco de laranja
- 1/2 maçã
- 1/2 cenoura pequena ou 2 do tipo baby
- 1 folha de couve

Ingredientes:
- 150 ml de água
- 1 folha de couve lisa
- Suco de 1 limão pequeno

Opção 3
Ingredientes:
- 150 ml de água
- 1 folha de couve lisa
- 1 fatia média de abacaxi cortada em cubos
- 3 folhas de hortelã

O preparo é muito simples, taca tudo no liquidificador ou centrifuga e toma liiinda queridinha HAHAHAHA¹²... Ah, antes que eu esqueça! Tomar no café da manhã em jejum! Já to indo rumo ao mercadinho comprar horrores de couve abigãs, e não esqueçam LEGUMOS SÃO AMIGOS!

ALGUMAS CARNES VERMELHAS TÃO SUPER LIBERADAS, SÓ QUE JUNTO À SALADINHA TÁÁ MENINAS???! HAHAHAAHAHAH

Joga o adoçante no LIXO e vai de açúcar LINDÁÁ!

Oláá garotas e até mesmo garotos que aqui se encontram. Após uma breve temporada longe de blogger, twitter e facebook acho que estou de volta rsrsrs. É certo que para um iniciante eu deveria estar me dedicando bem mais ao mesmo, porém tenho outras prioridades... E assim como você que clama pelo mês de dezembro, quem vos fala também precisa meu beiiin. Pois bem, deixemos a breve justificativa de lado e vamos direto ao assunto.

Quem nunca recusou açúcar para ficar com a barriga chapada GRITÁÁ! Pois bem, estudos mostram que o adoçante tem menos caloria sim, e isso eu sei e tenho certeza que você também sabe... e acredito-me que vocês também devem saber que após um tempo usando do mesmo ele causa efeito contrario, porem a noticia bombástica do século é que adoçantes dão menos saciedade, diferente do açúcar que ao que tudo indica não é o vilão da barriga maraviiilhosa que você imagina. A justificativa para a defesa do açúcar é bem simples, ele ocasiona a liberação da serotonina no cérebro, que é um neurotransmissor responsável pela sensação de felicidade, prazer e inclusive SACIEDADE. Já o adoçante? Não tem o mesmo sabor do açúcar, FATO... Não tem as mesmas propriedades de prazer do açúcar, pois o cretiiino apenas da uma enganada nas papilas gustativas, apesar de um poder de adoçar até maior que o açúcar. Por isso queridiiinha, segura a barriga e vá para a sua colherzinha liiinda no potinho de brigadeiro, eu falei colherzinha de cháá viu? Não vai se acabar também, pq o açúcar de mais engorda, então apenas saiba dosar a quantidade de açúcar.

Lady Gaga tbém é cultura meu BEIIIN!

Chegáá de cursos pacatos e insidiosos nas universidades meu bein, a tendência na Universidade de Virgínia, nos E.U.A. é o curso da GAGA (Gaga4 Gaga: Sex, Gender, and Identity). O curso será dirigido pela aluna de pós-graduação Christa Romanosky, o cursiiiinho básiiiico promete analisar o fenômeno da atual gatinha dos bifes sobre as musicas e videoclipes, ou seja, o impacto da mesma que tem influência em temas que vão desde comportamentos sexuais, movimentos feministas, atos até mesmo de blasfémia, vistos no ultimo vídeo (ALEJANDRO), além dos figurinos bem EXÓTICOS da mesma que diz buscar inspirações em divas como Madonna entre outras. Agora a pergunta que NÃO quer calar, pq a GAGA tem cursinho e a Britney nãão?!! Simples, a mesma surgiu como a virgem intocável com a sua saia rodada de colégio e depois foi indo, indo... até sabe né? Torna-se a potência mundial que queira gostem ou não ela é, já a Dona Gaga desde sempre, surgiu nada normal! Pelo contrario é até ANORMAL de maiiis né?! HAHAHA¹². Pois bem, quem ta lhouca para fazer um cursiiinho nos E.U.A. gritáá! Então meu bein, segura a peruca pq o babado ali vai ser certissiiiiiiiimo!

Vem pra PVH, aqui é SEU LUGAR!

Você que não sabe o que é PVH, não fique triste meu beiin. Muitas pessoas no Brasil não fazem idéia de que isso seja a capital de um ESTADO! Melhooor ainda, se falar para ela que é a capital de RO (Rondônia), provavelmente vai pensar que RO é RORAIMA, então queridiiiiiinha fique tranqüila por este lado, porém tenho que lhe dizer o que esta perdendo! Porto Velho tem gente boniiiita e simpática siiiim meu amor, em grande minoria mais tem táá?! E a temperatura local é maravilhosa, o clima varia entre quente e quente... Depois também continua quente, por isso, prepare o dinheiro para o ar-condicionado e ventiladores, pois são essenciais. Já à noite? Existe uma porção de bares localizados em uma avenida conhecida como “calçada da fama”. E se isso não te convencer ainda meu amooor, eu lhe digo algo, emprego bom aqui é coisa fácil de achar, principalmente para quem é muiito bem qualificado, agora se não é seu caso, segura a peruca e mantenha-se onde está, #prontofalei.

Gossip GIRL

Amanhã Gossip Girl volta, e eu como um BOM garoto vou assistir!

Os diálogos entre Blair e Chuck sempre são os melhores e mostram que as vezes pessoas mudam muito quando se apaixonam, e o produto final não é satisfatorio. Pessoas que abrem mão de seu amor próprio por causa de outras... Bom, a melhor conversa entre eles até então:

Blair: E?

Chuck: Eu estava com medo. Com medo de que ficassemos o verão inteiro juntos, só a gente e você iria ver.

Blair: Ver o que?

Chuck: Eu. Por favor, não vá com ele.

Blair: Por quê? Me dê um motivo. E "Eu sou Chuck Bass" não conta.

Chuck: Porque você não quer.

Blair: Não é suficiente.

Chuck: Porque eu não quero também.

Blair: Não é suficiente.

Chuck: O que mais é?

Blair: O motivo verdadeiro para eu ficar onde estou e não entrar no carro. Três palavras. Oito Letras. Diga e eu sou sua.

Chuck: Eu.. Eu..

Blair: Obrigada. Isso era tudo o que eu precisava ouvir.

UNHA MEIA-LUA? Voltou a ser tendência SIM!

Siiim, hoje é sábado meu amooor! E apesar desse sol que ta com uma cara de que vai me deixar #PUTO da vida, ainda assim hoje nadáá, eu disse nadáá pode me abalar... E você senta e se pergunta pq? Nãão CON-TO, só digo que foi essencial ficar a madrugada no PC e receber a noticia, noticia esta bombástica e satisfatória para os meus olhos, ouvidos e qualquer parte do meu corpo que goste de interagir com o calor humano HAHAAHA¹². Ah pessoa ta quente em? KKKK¹².
Deixemos de falar sobre MIM, e vamos ao assunto rápido do dia... Quem não grita quando olha a Melina Gouveia (Mayana Moura), com aquela unha mais que vermelha de francesinha inversa ou meia-lua atire a primeira pedra! Béém, já tinha visto como faz a brincadeira, porém notei que muita gente ainda não percebeu como é simples ter as unhas com todo o esse jeito VINTAGE que eu amo... Então se você é uma que não sabe, prepara o vermelhóón e fixa os olhos no texto, pq se piscar perde TU-DO.

Passo a passo:

1. Você vai pegar umas fitas adesivas em formato de meia-lua e não, provavelmente não vai achar pra vender ele para unha, procura um adesivo no formato, corta e taca nesses dedinhos fofa.

2. Pinte béém bonito com um esmalte vermelhóón ou pink, fica ótiiimo, outras cores? Eu particularmente detesto... Perde a essência da brincadeira!

3. NÃÃO VAI TIRAR AS FITAS ADESIVAS DOS DEDINHOS ANTES DE O ESMALTE SECAR POR UNS MINUTOS TÁÁ?

4. Depois disso, taca um extra-brilhante para deixar a cor com mais brilho e vai liiiinda visitar o BB.

Shorts CURTOS para MACHO!!

Já faz alguns dias que venho acompanhado à entrada de shorts bem curtos MASCULINOS. Sim senhooor, eu disse MASCULINOS. Continuando, a tendência a meu ver é maravilhosa, pena que na vida real os avanços com o mesmo são bem mais lentos, já que a sociedade masculina parte de um principio antigo, mesmo quando envolve o conforto nesse país de clima mais que quente, não é? A moda na vida real está chegando, e como eu falei de uma forma lenta, pois não adianta jogar shorts curtos nas vitrines se os mesmos não vão ter uma saída boa, quer dizer... As GAYS vão adorar que eu sei HAHAAHHA¹². Algumas grifes já estão vendendo eles bem curtos só que classificando eles como roupas de praia, outras, simplesmente estão diminuindo o tamanho aos poucos, até que os cuecas comecem a achar super natural e passem a usar os shorts como peças URBANAS, assim como fizeram com as calças skinny jeans e os atuais jeans coloridos. E se você mulher parte do principio que HOMEM que é HOMEM tem que usar abaixo do joelho, pense nas pernas torneadas que vai poder ver nas ruas agora? Afinal, vocês mesmas GRITAM por ai “direitos iguais móó beiin”.

Quem gostou GRIIIIITA!!

Publicidade das pulseiras magnéticas PROIBIDA!

Para tudo, titia ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) gritou que os relógios super fofos, coloridos e que provavelmente você tem no braço teve sua publicidade proibida bigãã, ÁÁH NÃÃO TIA! Calma minha gente, a publicidade foi proibida mais o uso dela nãão, então quem ta pensando em tirar ela correndo do braço STOP!

Você deve está se perguntando pq proibir algo tão fofo assim? Simples, a publicidade do mesmo alega que o produto tem benefícios, além de combinar com a roupa clarooo, como resistência, equilíbrio, flexibilidade e força. Porém a sua eficácia não é comprovada HAHAHA¹². Existem sites que não vem ao caso onde dizem que a pulseira possui um “holograma que contém freqüência... ampliar a comunicação de cada célula.” Uhúúm, táá... Alguém acreditou? Ah, e só adiantando para quem não tem um conhecimento fisiológico aprofundado, hologramas não interagem com o nosso corpo e muito menos emitem freqüências, e o campo magnético? Ah, canseiii.

Que venháá toda felicidade de ser MAGRA!

Quem ta passando fome para ficar boniita griiita HAHAHAAH¹². Quarto dia de dieta e já sinto o gosto, o gosto da foméé... To tomando alguns remédios para ajudar na dieta e claro tirar a ansiedade básica que eu tenho. Enfim, saindo um pouco do assunto descobri alguns remédios em algum blog que não lembro o nome, além da sibutramina que já usei há tempos e voltei a usar e aqui vão eles:

• INEON: evita deixar a pele ressecada por conta da falta de fome e conseqüentemente água, pq não sei você mais eu odeiiio beber água quando to com foméé parece que dá mais fome ainda.

• LINOLEN: tem o principio báásico de ajudar na queima das gorduriiinhas nojentas!

• BIOSLIM COLÁGENO (em pó): ajuda na FLACIDEZ meu amooor, pq não adianta nada ser magra e flácida hoje em dia não é mesmo? Áh tem um truque que o meu medico ensinou uma vez que eu não faço mais, quando eu era béém gordo, emagreci muiito e agora engordei novamente... Enfim, a receita é o seguinte meio copo de mel e completa o resto com açúcar, meche bem e taca no corpo fazendo movimentos circulares para cima, depois lava tudo e taca o óleo corporal ou creme de sua preferência.

• CETRUM: a falta de fome conseqüentemente ajuda na perca de nutrientes, afinal você fica sem fome e quando sente um tiquin que sejáá, por mais que você esteja numa dieta vai por mim, alface, tomate e rúcula é o que menos quer ver na frente NÉÉ? Nada melhor do que um pedacinho de chocolate para compensar o trabalho árduo de não comer nada.

• SIBUTRAMINA: simplesmente acelera o metabolismo de obesa, diminui a fome, aumenta a sensação de saciedade e por isso eu fico cheio com um copo de café com leite na noiiiiite e também tira a ansiedade.

Bom, de todos os remédios descritos menos o SIBUTRAMINA que precisa de toda uma burocracia medica para conseguir tomar, os outros vendem em farmácias e não precisam de prescrição, então fica a critério de cada um tomar ou não, inclusive da necessidade, já que eu quando de dieta evito tudo... Então ajeita a peruca e segura a calça jeans pq a tendência é ser magra, e quanto mais melhooor.

Hum, mais uma coisiinha... Se alguém souber onde posso encontrar essa jaqueta jeans ao menos bem parecida me avisa que a quero para usar quando voltar ao meu peso antigo.

QUEM ACHA ISSO COISA DE MACHO GRIIITA!

Siiiiiiiiiiiim, os trench coat são belíssimos em MULHERES e em HOMENS também, pq não néé?? O único problema é esse cinto básiiiiiico e a jeggins masculina já vista nas passarelas e apontadas como tendência... Assim, não querendo falar mal do seu quadro “anatômico” maiiis você não tem a cintura da G. Bündchen e muiiito menos as pernas da DEUSA da Alessandra Ambrósiome. Então querido do sexo masculino que esteja lendo isso, pelo amoooooooor de G-ZUZ, se for cair na tendência de usar as peças, tente ao menos um cinto mais grosso para dar uma afinada na cintura e quando for usar a calça, um pouco mais falgadiiiinha, se possível tira essa meia pq... Bom, acho que entenderam néé? HAHAHAHA¹². Só não grito agora segura a peruca para não constranger as bigããs da noite que juram de pé junto que não são bonecas, uhúúm, táá!

Casamento moderno do titiu Lula com os EUROPEUS.

E o que tenho para você hoje meu AMOOOR é que o TITU LULA vive gritando aos quatro cantos do mundo que o país de gente boniiita tem uma união fortissiiiiima com as phináás EUROPEIAS, resumindo são “aliados”. Acontece que caso vocês não saibam saiu dados da FRONTEX(agência européia de controle de fronteiras) onde deixa claro que essa união é beem diferente quando se trata da entrada de brasileiros com a seguinte afirmativa que para eles os brasileirinhos barrados em sua grande maioria não tem garantia de que voltam ao seu país e estão suspeitos de entrar de forma irregular e se você acha que isso é tudo queridiiinháá, segura peruca pq o babado fortissiiiiiiiiimo vem agora... Outra justificava que eles dão é sobre a distância entre o continente AMERICANO e EUROPEU, pois segundo a mesma, africanos entram de barco e carro lá e os brasileiros precisam de um aviãozinho. Agora me diz, parece coerente tudo isso de certa forma não é?? Só que eles se esqueceram de falar da grande porcentagem de brasileiros, principalmente mulheres e travesti que vão para lá tentar a vida de um jeito digamos béém peculiar que das duas umas incluem desde se prostituir, colocar bunda e peito (travecas) ou achar aquele gringo branco maraviiiiiiiiilhoso e cheio de dinheiro pra fazer aquele churrasco babadeiiira quando vir visitar as abigããs no Brasil néé? Ráá, agora fica com você queriiiidinha decidir se a justificativa da FRONTEX é plausível ou nãão.

Máscara facial JURA remover cravos chatos

Você que passa o dia inteiro focada no espelho tentando tirar aqueles pontinhos pretos do rosto, esfoliando a pele FOREVER para ficar boniiita e ainda assim ta cheia dos cravinhos nojentos e não sabe com retira-los sem ficar a marcar da unha no rostinho? Isso quando você nem consegue tirar, mais ganha um belo buraco horrível no rosto?? Bom, descobri uma técnica super simples, rápida, fácil e o melhor é baratinha.

Vamos aos ingredientes;

• Uma colher de gelatina em pó (aquela transparente sem cor nem sabor)

• Uma colher de leite (tem que tar em estado líquido bigã, táá?)

Preparo? Siiiiiiiiiimples meu amor, pega um copinho básico e joga tudo dentro, meche até fazer um treco meio estranho, ele não vai ficar cremoso viu? Fica um treco estranho mesmo que você leva ao microondas por 20 segundos e retira, daí vai ficar uma papinha... Então você aplica na área afetada com um pincel e deixa esfriar até formar uma máscara facial, você vai e tira ela, e da uma olhadiiinha antes de joga-lá que os craviinhos vão está lá, não faz milagre mais já ajuda tá? HAHAHAHA...Anotou tudo e não tem os ingredientes em casa? Segura a peruca e vai correndo já para a casa da vizinha ver se tem os ingredientes boniiiiita.

500 days of SUMMER

Ainda não assisti ao filme, baixando ainda... SIIIIIM eu faço downloads free como todo ser humano meu amooor HAHAHAHA¹². Agora você deve estar ai no seu PC olhando e se perguntando que raio me levou a postar sobre esse filme... Simples, o filme tem uma pegada humana como eu, você e qualquer outro que esteja de passagem no planeta terra. Isso sem falar que tem um justo trecho do filme que corre uma fala que lembrou bastante a minha fase atual e me fez pensar o dia todo diante dela, e que provavelmente você queridiinha já deve ter visto, passado ou qualquer coisa do tipo, então meu amooor se você é sensível como eu?! Segura a peruca e prepara o paniiinho pq o bonitiiinho do filme sofre, mais no final, assim como a sua “amada” ele encontra alguém ao acaso.

Segunda é dia da dieta SIIIM

Quem aqui nunca chegou numa segunda-feira e gritou que ta de dieta para si mesmo em frente ao espelho atire a primeira pedra jáá HAHAA¹². Entrei em uma dieta hoje bem simples acompanhada da boa e velha sibutramina que sempre tenho em casa mais quase nunca tomo ou tomo, paro e volto a comer feito uma porca gorda até ver que a calça skine jeans não ta mais caindo bem em mim... A questão é por que fazer dietas quando você esta gorda mesmo estando “feliz”? Há resposta é simples, vivemos em um mundo capitalista onde ser magra faz parte disso e se você é uma gordinha vai por mim, as chances de achar o homem perfeito são menores ainda. E se algum homem já falou para você que esta gorda então, é por que o negocio ta feiio mesmo bigãã, pior ainda é quando ele fala que nem repara; UHÚÚM TÁÁ. Homens são as coisas mais temíveis, por que diferente das mulheres eles não falam que você esta feia, gorda e cheia de celulites, pelo contrario falam que nem ligam, mais vai uma perfeitinha passar e dar bola para ele acredite queriiiiida mesmo ao seu lado vamos ver quem ganha na guerra de corpos. Enfim, to de dieta siiiim e pelo jeito para vida inteira... Afinal fui presenteado por papai e mamãe com um metabolismo lentíssimo que não ajuda em nada com o meu dia-a-dia de sedentário. Sobre a dieta? Siiimples, vou comer basicamente tudo o que quiser mais seguido de cálculos matemáticos, ao invés de comer tudo eu divido em três e como apenas um terço, seguido por duas cápsulas básicas do titiu sibutramina uma hora antes do almoço e as quatro ou cinco horas da tarde outra pílula do mesmo para retirar um pouco desta ansiedade. Háá, refrigerante foi cortado do cardápio e carboidrato o máximo possível, mas não por completo afinal essa cabecinha precisa do mesmo para ter um metabolismo funcionando a mil.

Joga o “MONANGE” no corpo que amanhã é dia do SEXO SIM!

Sim  meninas, amanhã, seis de setembro é dia do sexo. Coisa boa? Coiiisa boa para você meu amor que não ta na pós-fossa HAHAHA¹². Bom a questão é, o que fazer no dia do sexo? Se você pensou em cair no vestido tubinho básiiiico para ir jantar com o seu BB, logo lhe digo NÃO FAÇA ISSO. Passa uma sombra nessa pálpebra caída, aquele blush e corre a livraria mais próxima nesta data pré-dia do sexo e compre a kama sutra de sua preferência para festejar com o amado, ficante, peguete ou simplesmente o piranhante da vez e delicie-se. Você merece... E pelo amoooor de G-ZUZ não me esquece de fazer a limpa nessa mata atlântica e deixar tudo muito bonitinho. Já tem o kama sutra e a depilação está em dia?? Então queridiinha segura à peruca e vai buniiiiiiiiiiita para cama, escada, estrada, motel ou qualquer lugarzinho que você ache mais conveniente para tirar esse atraso assim que o tic-tac gritar meia noite.

Da-lhe Vuitton na cara dela titiu J. Lewis!

Dando uma revirada pelas noticias do dia, ou não tão do diiia, encontrei uma no yahoo noticias o qual nunca leio por sinal, porém  me deu frouxo de risos logo pela manhã. Acontece que a noticia era simplesmente que o titiu Jerry Lewis,  "Se eu a visse, daria um tapa na cara dela e diria que é o que ela merece”, declarou sobre a fofissiiiiiiima da Lindsay Lohan. O que eu penso sobre isso? A-R-R-A-S-O-U. Titiu tem toda a razão, ela não tem o direito de ferrar com a vida dela a qual serve de referencia para muitos, limites é o que ela precisa meninas. Então tiu Lewis força na peruca e da-lhe só de Vuitton nela.

O lado positivo do pé na bunda!

Você começa a se relacionar com uma pessoa a qual você sempre desejou só que nunca falou, pois bem tudo parece bonito... Tirando os sumiço repentinos dele e esse “ficar” que dura dois meses, até ele vir com a noticia que vai viajar e você vai esperar ele voltar. Bem quem já passou por algo parecido deve sem duvidas saber o que fazer nesse tempo que tem que esperar né? O problema é que nessa viajem de apenas duas semanas a pessoa fofa que você queria para ser seu futuro namorado conhece alguém em uma cidade pacata do litoral brasileiro e começa um namoro com a mesma. Sim minha gente, ela fez com o desconhecido o que não fez com você em dois meses, e a melhor parte é que você não vai descobrir pela boca dele, você descobri pelas atualizações do facebook... E na conversa que vocês têm sobre isso ele não fala nada de mais a não ser frases clichês como “você vai encontrar alguém muito melhor que eu fácil”.

Bem, você não tem nada a não ser um belo pé na bunda em grande estilo, seguido de uma magoa continua com vontade de golfar na cara da pessoa. O que fazer? Bom você pode simplesmente sentar na cama e colocar um filme bem pão com ovo e se acabar de chorar, pode também pegar o carro passar na frente da casa do amado e tacar uma pedra no carro dele, ou melhor, correr na farmácia mais próxima subir na balança e descobrir o quanto você esta gorda e se perguntar como solucionar esse pequeno probleminha.

Feliz é aquela que optou por solucionar os problemas com a balança que são bem mais complexos do que o pé na bunda convenhamos... Imagine você andando pelas ruas da sua cidade e dar de cara com o fofo que te deu um pé e ele ver o quão gorda você está, acredite você não vai querer nem chegar perto dessa cena... Então se desligue deste ser, faça uma bela playlist que vai desde Britney até o satânico titiu Manson. Ok você não curtiu nenhum desses cantores? Selecione você mesmo musicas explosivas que faça você sair correndo na esteira loucamente imaginando no final do túnel algumas bolsas da nova coleção da Chanel HAHA¹² coisa boa em? Tome laxantes, rivotril e tudo o que tiver direito no inicio, até por que uma fossa no inicio é muito bem vinda sim.  Nada melhor que jogar tudo para baixo do topete e sofrer na frente da TV como uma porca gorda mais depois queridiiiinha, CHEGÁÁ é hora de dar tchau para esse corpinho sofrido e encarar uma maratona de exames médicos e dietas, além é claro de corridas para ficar belíssima ao sair na noite e encontrar ao acaso com o dignissimo. Se isso acontecer? Sorria querida, você está linda.